Ya demasiado.

Finalmente 

para mí será

donde caer abatido

y descansar mis frustraciones

ni algo fantástico

ni romántico

simplemente un lugar 

donde me sostengan parado

hasta el día de mi muerte

donde me empujen a seguir

donde el vacío no importe

donde el silencio

no cuestione

donde nadie te pregunte 

si tu vida 

debiera haber sido

ni cómo

ni porqué

ni nada

y tal vez deba aceptar 

eso

y tal vez 

eso 

ya demasiado

sea

para mí.

Como yo.

A veces pienso en la profunda verdad de tu razonamiento y pienso si no seremos nosotros, si no seré yo que me ato a la vida por alguna oscura perversión, por una adicción a lo absurdo. Si no desoigo la verdad de tus palabras borracho de un optimismo vacío. Si no será que todo este creer y supuesto ganar es un placebo. Si lo que te pido, en realidad, es que te mientas, que te olvides, te abandones y te mueras. Como yo.

Como todo.

Me inspiro inspirando
y crece.

Expirando expiro
y desaparece.

Como todo,
que viene y que va.

Él,
En cada respiro.

Revive.

Perece.

No está.

No está.

Soy menos que alguien que no está.

Que uno que falta.

Estoy encerrado.

Encrucijado.

Porque no se le gana

al ausente.

No se pelea

contra nadie.

La ausencia,

no desaparece.

Alguna vez.

La primera vez que solté un suspiro ante la irremediable certeza de que nadie iba a condescenderme fue porque me di cuenta que eso era la soledad. La vida después de eso, más allá de las compañías, fue soledad. Llorada, amada, jamás perdida, ni por un instante, ni por un momento la ilusión de creer que una sola de mis decisiones era compartida, tenida en cuenta o siquiera juzgada. Un suspiro que fue por lo irrelevante de mi existencia. Lo inocuo. Lo inútil. Hace mucho que no estás ahí, vos genérico, que piensa "pobre pibe, me voy a sentar acá a frotarle la espalda mientras vomita, escupe y llora". Hace mucho que no estás para entender y aguantar que juego un papel que a veces no sé como dejar. Hace mucho que no me preguntás si tengo un problema, es sólo la certeza de que soy un problema. "Hace mucho" como expresión de optimismo porque ni siquiera recuerdo si hubo alguna vez.

Veranito.

Veranito, veranito,
Que viene, que va, veranito.
Que muerde y se escapa
Que asfixia y me abre

Qué vas a hacer,
Veranito, conmigo
Quién va a creer,
Veranito, que quiero
Veranito, tu asfixia
Veranito, tu muerde.

Quién me despierta
Quién le da muerte.
Veranito quién puede
Veranito apagarte
Veranito romperte.

Todo esto.

A veces estás haciendo algo, algo bueno, algo malo, definitivamente algo distinto, y entonces todo brota a borbotones de adentro y te desborda y te encuentra y te interpela y te dice cosas, miles de cosas, a veces ininterpretables. Por lo general te ecuentra solo porque te busca solo. Te quiere vulenrable para que te modifiques por lo que pasa. Te invade en el momento en el que no hay ninguna barrera que puedas interponer en contra. Y te pregunta. Te pregunta cómo vas a hacer para amar en la lejanía. Te pregunta cómo vas a hacer para amar en la cercanía. Te pregunta si te vas a olvidar o si vas a ser lo suficientemente fuerte para recodar. Te pregunta si esto te va a volver mejor o peor persona. Te hace dudar sobre lo que vas a perder o sobre lo que vas a ganar. Te pregunta, todo el tiempo, si lo vas a poder sostener. A dónde vas a ir a parar. Si estás seguro. ¿Seguro? ¿Seguro que estás seguro? Y entonces vas de a poco convirtiendo todas esas preguntas, preguntas que te hacen llorar o reir o angustiarte, en "cómos". Cómo voy a hacer para amar. Cómo voy a hacer para recordar. Cómo voy a hacer para ser mejor. Y así empezás a dar respuestas, de a poco, a veces muy fácilmente, a veces con dolor, la mayoría de las veces con miedo, la mayoría de las veces en la más absoluta soledad interna, de donde nace la inseguridad y la seguridad. De donde nacen la angustia y la paz. Y vas convirtiendo todo, de a poco, hasta que finalmente te olvidás de lo difícil que era todo esto.    

Prescripción

Si prescribo
como temo prescribir
alejado
de todo acto desinteresado
en la independencia del olvido
con las trampas de mi memoria.

Si prescribo
tan absurdamente
indigno
de todo acto desinteresado
en la independencia del olvido
con las trampas de mi memoria.

Si prescribo así,
será merecidamente,
perdido
en la independencia del olvido
con las trampas de mi memoria.

Materialidad

Yo no puedo leer entre líneas 

porque entre líneas

el tiempo es tirano

la noche apremia

el silencio desgasta

el frío quema

la soledad mata

la duda corroe,

y no se puede pensar

porque no se puede parar

el deseo es un lujo del pasado

que no vive de esta materialidad 

del presente constante que vivo, 

de lo que hay

lo que decís

lo que existe

lo que hacemos

y nada de todo lo demás.

Resignación.

Cuando sepa dónde van estas palabras
y me diga dónde nacen mis angustias
cuando abra esta traba tan endeble
y se suelten estos nudos de repente
y se escape sin control toda mi vida
escurriendo entre entre mi voz y entre mis dientes
y cansado ya no pueda detenerla
cuando drenen todas estas ansiedades
y se pierdan y no vuelva y se olviden
y me eyecten a ese mundo más vacío
y me incrusten en el llano del olvido
y me borren y me laven y me fijen
en el árido camino de lo inerte
en la sórdida costumbre del sumido

Figura.

Un paso y ninguno. 

El aire a través de la piel permeable. 

Los ojos al cielo, las luces. 

Equilibrio al borde del pedestal. 

Un giro.

Ninguna caída. 

Sólo el éxtasis

de no poder separar 

mi cuerpo del arte,

de que me mires.

como a una esculturas.

Pero me toques

como se toca la arcilla.

Cinceles.

Devastes.

Limes. 

Pulas.

Como a la piedra.

Atómicas e infinitas.

Hay un pequeño descontrol en el movimiento del cuerpo en la oscuridad y esta música que de abajo por nada me fisura el pecho, casi experimentando todo eso que es sentido total, la verdad desahogada : esas lágrimas, esas risas, atómicas e infinitas.

Vuelvo.

Vuelvo

a un vacío esencial

felicidad en caída libre

libertad en adrenalina

extasiada

desligada

de tu corto

imposible

dudoso

limitado

aburrido

quieto

muerto.

Implicando.

Yo, hablando sobre lo que fuera y entonces vos "sos muy lindo" me decís. Te sonrío incómodo, pero te sonrío, aceptando el cumplido. Luego me decís "lindo" y yo te respondo con un "gracias". La educación por sobre todas las cosas. Gracias "gracias", de lo que me has salvado. En otro momento "sos lindo" otra vez. Mi mente y mi cuerpo entran inmediatamente en ese colapso clásico que provoca la escisión de la realidad: "¿Por qué?" El resto de la noche mi cuerpo y mi mente toman rutas diferentes. "Lindo" otra vez y yo respondo con un beso porque lo que me compromete físicamente no me compromete emocionalmente. La euforia resuelve todo. Esta noche mi mente sigue navegando sola mientras me voy sirviendo, esgrimo sin asco, roses y besos para que dejes de enunciar la mentira: no la de mi hipotética belleza sino la hipocresía de decirme "lindo" en vez de "¿Te gusto?" o lo que fuera.

Mosca.

Las paredes

que casi se juntan 

como palma

aplastando 

una mosca 

de la fruta podrida

de la vida.

El té de la vida.

Me acabo de preparar un té y tirando el saquito en el tacho pensé en el desperdicio de material orgánico. Después se me ocurrió pensar qué pasaría si lo acumulo como compost y empecé a calcular la cantidad de restos de té que podría acumular, era mucho. Y entonces recordé que antes no tomaba tanto té, que hubo un lapso muy largo en el que había abandonado el té. Y en ese momento me sentí tristemente vacío, como si todo ese tiempo de mi vida en el que no había elegido tomar té no hubiese existido.

Desaparecer.

Desaparecer 

no un deseo furtivo

algo lento

constante y progresivo

no estar 

cada día 

un poco más

hasta desaparecer

de la mente de los otros

de la mía misma

y desvanecer

del dolor

de la angustia

y de toda expectativa

de que algo sea por fin

sincero.

Difícil.

La soledad del calabozo o caminar por la cornisa. Su vida no tiene un termino medio. Es la muerte en vida o vivir hasta morir. No hay nada en el medio, no hay gradación, escalas, posiciones intermedias: o lo es todo o no es nada. No se le presenta ese amor gentil que un día le agarra una mano, otro le da un beso, otro lo encuentra despierto al lado de él, no. Sus amores son un "amame hasta volverte loco" o "volvete loco por no poder amarme". ¿El acto siguiente debería ser el de resignación? Resignación a amar y desintegrarse por el desgaste de la vida al límite o resignación al vacío y pudrirse por lo estanco de un amor que lo único que proponga sea la linealidad. Esto tiene que ser difícil, eso es todo lo que sé. Para él tiene que ser difícil. No es una suposición: estoy diciendo que tiene que ser difícil porque si no es difícil la salida, la elección va a ser siempre insignificante, sin significado, una dádiva, una mentira y parece que vivir en una mentira es lo único que él no puede decidir. Y no digo que no quiera, digo que de alguna manera odiosa y gloriosa al mismo tiempo jamás se presenta como opción.

Sólo una.

Escribir

una vez
y sólo una
calculando
cada letra
y pensando
antes de cada
minuto y minutos

si yo debo o no debo

si amerita
si con esto
no me quemo
que de todo
todo
lo que hagas

esta noche

de lo único
que envidente
e indefinidamente
no te vas a arrepentir
si lo hacés

es de mí.

Nada más.

Considero esta manía incontrolable de jurar bajo la luna descubrir que hay la verdad y es de verdad y que me miran esperando que fracase mi promesa que no existe que la luna no me escucha y que ya nadie ve o se fija qué se juega en mis delirios a la luz de la callada que me mira desde el cielo y en silencio me susurra inexistencia y el absurdo de hablar solo con la noche de lo inútil en verdad de esta que yo considero una manía incontrolable de jurar bajo la luna y sólo eso y nada más.

Derrape.

El desconocimiento lo es todo. Habría pocas cosas de las que querría hablar si conociera. No escribo porque sé, escribo porque no sé y por eso todo lo que escribo peca de ignorancia. Voluble y llena de inexperiencia ignorancia. Lo mismo con todo lo que digo; si te hablo por ejemplo, es porque en definitiva no sé que te quiero decir. Está claro que si supiera qué decirte no te hablaría, no hablaríamos. Incluso a veces agradezco no saber nada, porque gracias a eso te puedo decir algo.
Los sentimientos deben funcionar un poco así también. Es más fácil amar a un desconocido porque uno no sabe. Yo me enamoro de tanto en tanto hasta que conozco, y de repente sé qué decir y todo se diluye. Con los amigos es así, uno no sabe por qué los ama. Es así nomás: para amar, para escribir, para decir, hay que saber lo menos posible.

Verborragia.

La versión del miedo paralizante que uno confunde con la madurez, con el dejar ir, con el análisis centrado y racional de los hechos. Todos argumentos válidos para no hacer, no decir, no levantar la perdiz porque en el mejor de los casos, y ese es el horror más grande, en el mejor de los casos sólo consigo lo que ya tenía, y lo que ya tenía no alcanza porque mi sensibilidad se expandió, engordó, ahora tiene un metabolismo más fuerte y aceitado que no se va a conformar con la triste incertidumbre del amor que amanecía, a penas, cada día y que no se sabía si llegaba vivo al anochecer. Estoy para otras cosas, pero es el miedo lo que no me mueve, y no toda esta verborragia.

Típico de día domingo.

El día tiene un amarillo etéreo, típico de domingo, que se va fundiendo con mi alma y de repente uno se vuelve una cosa continua con el afuera, el calor de las paredes de cemento es la nostalgia, la sombra de las nubes es el sueño de media tarde, la brisa es ese rapto de fuerzas para salir de la cama, los rayos de sol son todos estos pensamientos y sentimientos que se meten a través de la piel y que revolucionan el calor en las paredes de cemento, la sombra de las nubes y la brisa, típico de día domingo.

Memoria.

Siendo la única constante 

Rendirse

idiotas nosotros cuando deseamos 

Olvidar

los pocos recuerdos que pueden

Resistir.

Santuario.

Tal vez todos
seamos corruptible
tal vez ya todos
estemos corruptos
absurdos
grotescos
vacíos

y yo combato
la podredumbre

con líneas imaginarias
que sólo cruzan
las almas nobles

con espacios sagrados
que sólo atraen
a los indicados.

Estática.

La cohabitación de emociones en mi cuerpo hace ya tiempo empezo a producir una especie de turbulencia, forma de interferencia que limitaba por momentos bastante mi canal de comunicación con el mundo de los hechos. Recuerdo las primeras épocas en las que me manejaba perdido, dando tumbos, dudando de todo cuanto pudiera suceder. Incluso estoy seguro de que miles de cosas sucedieron sin que yo jamás me diera cuenta. No importaba cuán descomunal fuera mi esfuerzo por descifrar lo que estaba por debajo de la estática, todo era incierto. De buenas a primeras, en alguno de esos misteriosos momentos del alma, me sumergí en el ruido que recubría mi existencia y comencé a tratar de escuchar la estática, y ya no sobre o debajo de ella. Para mi sorpresa era un hormigueo agradable. Poseía algún tipo de ritmo, contenía silencios, no era constante; a veces casi desaparecía, a veces no me dejaba escuchar ni mis pensamientos, de cuando en cuando tomaba formas musicales. Todos estos fenómenos, familiares, absolutamente familiares. Llevo un tiempo dejándome impulsar por esta lluvia sonora. Cada vez más voy comprendiendo el mensaje, la lógica en sus ires y venires, casi puedo prever sus movimientos y variaciones. Y todo apunta a una conclusión única, valga la redundancia, y conocida. Una obviedad, una cuestión de una evidencia tal que parece incluso estúpido no haber entendido que lo que para mí por tanto tiempo fue una barrera contra lo real, siempre había sido lo real llamándome; la vida por detrás del silencio horroroso, antinatural y oscuro al que un día decidí someter mi existencia.

Nada ahoga la angustia que ahoga.

La angustia en la mitad de la noche se mitigaba con la ternura de un tipo extraño. Abriendo los ojos y viéndote, arrimándome. Ahora nada ahoga la angustia que ahoga. Solamente existe la ternura condescendiente, solamente intentos superfluos sobre los que las penas nadan y nunca se hunden, ni siquiera se empapan, ni siquiera dudan. Mi frivolidad es respuesta a la frivolidad, al apuro, al atolondramiento. Es una lucha incansable contra lo obvio y lo evidente, que cómo toda cosa obvia y evidente es mentira y oculta. Sostengo este duelo de opuestos, neurótico, obturando todo bajo la certeza de que el silencio es el sonido más sincero, que la quietud hace al movimiento brusco, que la paciencia no puede ser otra cosa que la urgencia más grande de todas, que la incomprensión es ni más ni menos que el total entendimiento de la complejidad del otro. En cualquier otro tipo de linealidad mis penas nadan y nunca se hunden, ni siquiera se empapan, ni siquiera dudan.